Ma reggel inkább olvasnivalót adok.

Válogatás a netes legendáriumból:

Előzményként csak annyit, hogy egy kész állatkerttel alszom minden éjjel. Na nem kell félreérteni! 2 db plüss pandamaciról van szó, és egy nyusziról, volt egy macska is, de azt elkunyizta a húgom kisfia.
Szóval minden este ott figyel a két panda maci, egy kisebb és egy nagyobb, meg a nyuszi. Az eksönök fül-, és szemtanúi évek óta.
- Anno kedvesem mindig figyelt arra, hogy kiszálljon időben, na ennek a kisebbik maci látta kárát. Azóta csak Ragacsnak hívom...

Anno, még a KISZ-es időkben szervezett építőtáborban utolsó este betonrészegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsiptem egy egészségügyis csajt. Nagy nehezen eljutottunk a szobájáig, én pedig kellően részeg állapotomban ráfeküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csődöre, mikor egy jó 10 perces erőlködés után rámszólt a lány:
- Mi lenne, ha nemcsak a szőrt bodorítanád?

- Kérlek, tedd még bennebb !!!!
- Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.

... fekszünk az ágyban, a barátnőm egy darabig szemléli a merev eszközt aztán megkérdezi:
- Ugye te jobbkezes vagy?

Egy másik alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rúgkapálózik, erre a srác:
- ha lerúgod a Metallica posztert esküszöm kiváglak

Késő délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög. Odanyúlok: Hálló! Ex-kedvesem hangja: Mi jót csinálsz?

Én: Szeretkezek.

Ő: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:

Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?

Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...

A minap épp teljes erőbedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja: Úristen, de jól nézel ki most , így a baáramló fényben, (jól van na, neki tetszem)
Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!
Utána elröhögtem magam

Férfi: - Jössz felülre?
Nő: - Kösz most nem. Tériszonyom van.

Fiú és lány a moziban:
Fiú: Megcsókolhatlak?
Lány: Hogy kérdezhetsz ilyet ? Hisz épp most szoptalak le!
Fiú: Engem?

 ....akarom ... akarom
- Énis ! énis !
- úgyértem a karom, rajta fexel ....
( nevetés ) 

Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NŐ: "Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb f..., tehát ezt fogjuk használni!"

"Ráélvezek a hasadra és ragadjunk össze..."   

Barátom folyton korai magömléssel küszködött. Egyszer nagy nehezen becserkészett egy lányt, vetkőzni kezdtek. Aztán amikor a barátom lehúzta a bugyit a lányról, az alsónadrágjába lőtt. Nézi a lány a dolgot, majd így szól:
-Nem is baj, nekem komoly kapcsolatom van!

Ágyban, párnák közt, kissé hideg szobában, pozícióváltás: párom fölém térdelt, egyben a vállára húzta a paplant és csak ennyit mondott: Batman... az aktus természetesen röhögésbe fulladt

Egy régi barátnőmmel az ágyban.
A másik ágyon a húga a barátjával.
Éjszaka, tök sötét.
Megszólal a húga:-Mit csinálsz nővérkém?
Mire a barátnőm:-Vanilliás rudat szopogatok:)))

Legyen már neked jó, mert nekem már nagyon rossz....

Kedvesem egy finom kis kézimunka után így kommentálta ténykedését:
- Most megbüfiztettem szegénykét...

Nemrégiben, a fürdőszobába mentünk egy kis testi lelki megtisztulásra. Szó mi szó, letéptük egymásról a ruhát a kádba már folyt a víz.
Felültettem a kád szélére és nagy lelkesedéssel nekiláttunk, amikor is érezni kezdtem, hogy csúszunk hátra. Mielőtt bármit is tehettem volna a barátnőm dobott egy hátast a kádba, én pedig olyan balerinásan fél lábon egyensúlyozva kirúgtam a fürdőszoba ajtót :)))

Kedvesemmel a csúcsponthoz igen közel jártunk, amikor szokásához híven meglehetősen hangot adott az élvezetnek. Talán kicsit erősebbet is a szokásosnál.
Mire én:
-Mitől volt most ennyire jó neked?
Mire Ő:
-Végre elment a macska is!
(Ugyanis a játékos kismacskájuk még az elején belecsimpaszkodott a lelógó nagylábaujjába, és a csúcsponthoz érve megunta, és elnegedte a megpróbáltatott testrészt.)

Vad szerelmi csata közepén pózváltás kedvesemmel, úgy döntök térdeljen csak az ágyra aztán majd hátulról jól megkapja a magáét. Én ahogy álltam az ágy mellett egy óvatlan mozdulatlan ráléptem a távirányítóra és a tévé szépen bekapcsolt.Én bár hihetetlen röhögőingert kaptam, próbáltam úgy tenni mintha mi sem történt volna, de éppen időjárás jelentés volt erre megszólal a leány:

Sose gondoltam volna hogy Aignerre fogok élvezni! Na ezután félbeszakadtunk :D

Egy orvosi vizsgálat miatt néhány hétig nem ehettem állati eredetű fehérjét. Nem vagyok nagy húsevő, de a második héten már hiányzott. Egy este a következő felkiáltással buktam a  barátom szerszámára:

"Vééééééééééégre, húúúúúúúúúúúús!!!"

A fiú meg sem állt a lakás túlsó sarkáig...

A volt feleségemmel megy a móka, kellemes bemelegítés, orálisan próbálom fokozni az izgalmakat,érzem, hogy egyre jobban ficánkol és közben "úú...úúúú...úúúú". Gondoltam magamban, hogy ma este aztán bitang jó vagyok, egyszer csak felpattan, és kirohan a fürdőbe, hallom, hogy ezerrel megy a zuhany. Álló cerkával kimegyek utána, látom, hogy a kádban gugol, zuhany a lába közé irányítva. Nem túl áhítatos szemekkel közölte velem :

- Soha többé nem ehetsz lecsót b..meg!

Egyszer a barátnőmmel csináltuk, közben a fülét csókolgattam, de kioldódott az arany fülbevalója én meg véletlenül a számba szívtam. A torkomon akadt, de egy kis küzdés után sikerült kiköpnöm. Ez volt az én legjobb aranyköpésem szex közben.